2008.11.20 18:29:00

BY PAN

我想说，有时候我很羡慕你。 想走就走，想悲伤就悲伤，还有小白象化石一样坚守着你。 只是也明白你的选择必定有你的理由，内里也有无可告人的苦衷。 我一直克制着自己，不能悲伤，不能悲伤。虽然有时候我挺喜欢这种可耻的情绪。 我知道我不能把已经乱的生活再添乱。 我没办法由着自己的性子安排生活。 所以我克制着不去了解你的消息。 每次看你的文字我的泪就很不争气的掉在键盘上。 我讨厌你的煽情。更讨厌自己的软弱。 以后呢，我不知道。 我想我不会再写这些悲伤的文字了。 当作最后的宣泄，然后尘封。 悲伤会阻碍我前行的道路，我很庆幸，我现在已经清醒明白。 我想你也明白，只是你可以把它当作道路去行走，你一直比我有天分。 只是，无论怎样，珍惜小白，珍惜所拥有的一切。 另外，我开始养头发了，再把刘海剪平。 到时传照片给你，肯定美得摧枯拉朽。                               by PAN。

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2008.11.07 23:51:00

陪你。

我想睡回这个床了。像个病人一样。 因为你正穿着病人服。睡着病人房。 我用这样的方式陪你。等你回来。

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2008.11.01 01:24:00

冬眠。

八月发来消息的时候我正一笔一画在写信。 我在里边写。我想回到从前的我。八月的消息也在说想回到从前的八月。 可是我们都回不去。那些时间，都在我们的成长中断裂。 时间给了我们向前的机会，没有给我们留后退的余地。 它是最聪明的。不管怎么要过去划清界限。我们都忍不住要去回忆。 很久以前我就在说我们是死在回忆里的孩子。抱着回忆那样落迫不甚的生活着。 如果说上帝还开了一个窗。那么也只是让冷风从这个窗里灌进来。 一路红灯回到J城。我打量这个生活多年的地方。感觉自己从未离开。 在小Y的大床上敲字。她在身边安静睡着。我又注定失眠。 10楼的窗台上，能看到对面建筑物里的灯光。想想又是一个温暖的家。 写在纸上的字越来越潦草。我写信有个习惯。就是写完后连着念一遍。 可是后来，很多字，自己认起来都很困难。因为心情是散的，理不清，字才跟着乱。 此时的自己安静不下来。依稀听到马路上的车声。开到减速段时发出别样的声音。 夜晚总是带着些敏感在洞测周围的一切。往被子里缩时，像只猫一样，有些可怜。 那么。我也一定有些可恨。

标签:这个11月。我不安静。

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2008.10.29 17:56:00

河野毛。

关于河野毛。那是小时候外婆为了不让我去河边玩编的一个传说。 信以为真后，一直害怕河。怕河里倒映出自己的影子。 1025。按农历算，外婆去世整整两周年。 我驻立在她的墓前。内心是翻江倒海。这个我最爱的人。 怎么就长眠于此了。 有些东西不去碰触的好。好比旧的伤疤。再揭开来看一遍血肉模糊。 我想起外婆脸上岁月刻下来的皱纹。分外想念。 太久了。依然想听她用不标准的音调唱“梦里一朵花，梦醒不见她。”的古老歌谣。 那一定得让我再泣不成声。 而我梦醒后。也已不见你。已经没有你。 “梦里一朵花，梦醒不见她，耳边想起人的笑声。。。。。。”

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2008.10.24 18:41:00

1026。

PHOTO BY MT。 原谅我1026的缺席。

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